Subiendo de nivel

Hay que reconocer que tras la última entrada el blog ha subido bastante de nivel (todo por un pepino). Esto siempre es beneficioso, sin embargo tiene el inconveniente de que nos obliga a los demás a ponernos a la misma altura, un hecho a todas luces impepinable y consecuencia de colaborar con gente estudiada (nunca os fieis de ellos ¡¡advertidos estáis!!)

El caso es que como representante de la comunidad científica en este blog (pobrecitos...) tengo que elevar mis entradas a un tono más inteligente y audaz, con un aire más distinguido, de manera que cualquier persona culta podría ser pillada leyéndolo y no tendría que sonrojarse por ello. Y bueno, que mejor manera de hacerlo que con algo de humor inteligente! A veces me sorprendo a mí mismo de lo ingenioso que puedo llegar a ser...

Pepinos Escazontes

Resulta ser la lengua cosa rara,
pues vas usando a veces dichos viejos,
seguro de algo siempre bien sabido,
e ingenuo caes raudo en la dichosa
palabra impepinable que traiciona...
“¡Espera, para! ¿qué es impepinable?”
“Primero”, digo,”es algo en trato estrecho,
según razono yo, con un pepino.
Si amable es quien se puede amar, entonces,
lo otro es todo cuanto pepinares:
será lo impepinable lo contrario,
aquello que difícil se pepina.”
Ufano admiro tal respuesta mía,
mas va mi contertulio y me pregunta:
“¿Y qué narices haces si pepinas?”
“Pensemos”, digo, “un rato en la hortaliza.
Es larga, lisa, leve, aunque maciza,
la mano a ella bien se adapta, creo,
y fuerte es su sabor por el extremo.
Teniendo en cuenta que eso es un pepino,
alargo, elevo y pongo ya maciza,
la cosa que pepino con esmero.
Si la hago amarga, en eso no me meto.”
“Pues bien”, responde, “claro ya lo veo:
será, me dices, algo impepinable
si corto, gacho y blando permanece,
por más que mis intentos lo incitaren
a huir de tal estado lamentable.”
¡Empéñense en el uso de la lengua,
acérquenla al pepino en fortaleza!

La Escala de Bristol

Supongo que para muchos, de igual forma que me ocurrió a mí, esta escala es totalmente desconocida, pero creo que tan sólo por el nombre merecía ser comentada aquí. Hay que decir que es su auténtico nombre, aunque parezca mucha casualidad, dado el nombre del blog. Si se piensa bien, es como si la providencia la hubiera creado para que aparezca aqui...

Hagamos una pequeña introducción porque la cosa tiene miga (bueno, miga y más cosas mezcladas). La escala de Bristol no es otra cosa que una escala para catalogar mierdas. Sí, habéis leído bien, mierdas... troncos, heces, cacas, zurullos, truños, ñordos, zurraspas, zoretes, boñigas, cagadas, excrementos, deyecciones, defecaciones, chocotrozos, deposiciones, majás, plastas, detritos, chorongos, cagarros, mojones, descomidas, y un largo etcétera. Si los terremotos tienen la suya, porque no la van a tener los mojones, pobrecitos…

Carteles bizarros: Sanky panky

A ver. Tengo varias preguntas.

1: ¿Por qué el director, José E. Pintor, alias "Pinky", no tituló a su película Sanky Pinky? Ya puestos, nadie se iba a dar cuenta.

2: ¿Por qué el pobre de Aquiles Correa no tiene mote? Los otros protagonistas tienen apodos molones como "Pachuli" o "Boca de piano"... hasta el director tiene uno. ¿Qué pasa con Aquiles? ¿Es un tipo serio, trabaja de notario o algo?

3: ¿Por qué "Boca de piano" me recuerda a House?

Historias del otro lado

A veces resulta sorprendente la forma en la que surgen este tipo de fenómenos en internet, y sobre todo en Youtube. Nuestra historia de terror empieza con un inocente vídeo de un gato tocando un teclado...

Momentos musicales

Hola a todos.  Éste en realidad es mi segundo post, pero no busquéis el primero porque... eh... se lo comió mi perro. Bueno, en realidad no tengo perro. Pero tenía un post publicado, de verdad. Lo escribí yo mismo... vale, en realidad no lo escribí yo, pero lo hizo un amigo. De acuerdo, era un tipo que encontré en la calle. Está bien, no era un tipo, era un perro. Pero sabía escribir. Esto... no busquéis el post, pero creedme que existió una vez. De verdad.

Argh, ¡demonios!

Dedico este vídeo a todos los que comentáis nuestras entradas en "La Gallina de Bristol". Gracias amigos, sin vosotros este blog no sería posible. 

Problemas cotidianos

A menudo, en nuestra vida cotidiana, nos encontramos con problemas que no sabemos como abordar. Pero a partir de ahora los estudiaremos, de una forma sencilla, y usando nuestos conocimientos en física, para darles la mejor solución. Uno de estos problemas es la temida llegada de visitas inesperadas, las cuales pueden tomar la forma, por ejemplo, de algún pariente lejano o la típica pareja de testigos de Jehová que llaman justo a la hora de la siesta. La solución a esto es bien simple: ataque de ganado francés.

Como se puede intuir, para llevar a cabo el ataque de ganado francés necesitaremos un animal. Yo en este caso haré el estudio con una vaca, la cual podeis encontrar tanto en el campo como en ferreterías especializadas, pero se pueden extrapolar los resultados a cualquier animal (si es gordo y no tiene alas, mejor).

Fácil

Una mezcla de Dragon Ball y de los Simpson sería tal y como aclaran en esta inspirada recreación. Nota la trabajada estructura en forma de triángulo invertido, análoga a la forma de un...

Los Amos del Calabozo

Fotografía "top secret" del último Concilio de Elrond celebrado por los Almacigueros.

Escuela de talentos

En relación con la próxima inauguración del "Manual de Cine de Culto" que estrenaremos en breve en este blog, os dejamos una serie de los más sobresalientes logros que han alcanzado al otro lado del charco nuestros colegas del Departamento de Cine y Pastillas en la Universidad de Greehander.

Star Trek, The Future Begins

Bueno, ahí os dejo a trequis y trecas (todos y todas, no sea que se enfade la ministra) el trailer de la última película de la saga, eso que tanto habéis esperado con sudores, palpitaciones y sueños húmedos en los que aparecía la capitana Nyota Uhura enderezándoos el rumbo estelar. Notad la fineza de los efectos especiales.

Do it yourself!

¿Eres un apasionado de la música y no te alcanzan las pelas para apañarte un buen instrumento bien gordote? ¡Sigue el ejemplo de este luthier oriental, asalta la nevera de tu madre, cercena esas verduras que tanto odias y conviértelas en música no gaseosa! ¡Disfruta de su agradable sonido, muy cercano al sonido marrón!

Fama, ¡A bailar!

Sigue las acertadas indicaciones de este hacha del baile y pon en práctica sus enseñanzas de jedi para los viajes del inserso que te aguardan en el futuro tenebroso. ¡Triunfarás entre las jubiladas y podrás independizarte, por fin, de tus padres!

Lemon Curry?

Casi se enfrentó a la Gallina de Bristol, casi plantó cara al Dragón de Agnor, y se meó encima personalmente en la batalla de Badon Hill.

El Valiente Sir Robin

Bravely bold Sir Robin

Bravely bold Sir Robin rode forth from Camelot
He was not afraid to die, O brave Sir Robin
He was not at all afraid to be killed in nasty ways
Brave, brave, brave, brave Sir Robin
He was not in the least bit scared
to be mashed into a pulp
Or to have his eyes gouged out and his elbows broken
To have his kneecaps split and his body burned away
And his limbs all hacked and mangled, brave Sir Robin
His head smashed in and his heart cut out
And his liver removed and his bowels unplugged
And his nostrils raped and his bottom
burnt off and his penis...
He is brave Sir Robin,
Brave Sir Robin who...
To fight and...
Brave Sir Robin ran away
Bravely, ran away... away...
When danger reared its ugly head
He bravely turned his tail and fled
Yes, brave Sir Robin turned about
And gallantly he chickened out
Bravely taking to his feet
He beat a very brave retreat
Bravest of the brave, Sir Robin.