Subiendo de nivel

Hay que reconocer que tras la última entrada el blog ha subido bastante de nivel (todo por un pepino). Esto siempre es beneficioso, sin embargo tiene el inconveniente de que nos obliga a los demás a ponernos a la misma altura, un hecho a todas luces impepinable y consecuencia de colaborar con gente estudiada (nunca os fieis de ellos ¡¡advertidos estáis!!)

El caso es que como representante de la comunidad científica en este blog (pobrecitos...) tengo que elevar mis entradas a un tono más inteligente y audaz, con un aire más distinguido, de manera que cualquier persona culta podría ser pillada leyéndolo y no tendría que sonrojarse por ello. Y bueno, que mejor manera de hacerlo que con algo de humor inteligente! A veces me sorprendo a mí mismo de lo ingenioso que puedo llegar a ser...

Para que el efecto sea total, acompañaremos esta exquisita lectura de una melodía acorde con ese tono que queremos darle a esta entrada y que la distinguirá por encima de todas las anteriores. Así que no dudéis y dadle al play antes de seguir leyendo.

- ¿Tu sabes por qué los fisicos cuánticos no hacen el amor ?
- Porque si encuentran la posición no encuentran el momento,
y si encuentran el momento no encuentran la posición.

- ¿Qué le dice un superconductor a otro?
- Joder que frio, no resisto más.


- ¿Qué ruido hace un electrón al caer?
- Planck!


- ¿Qué es un oso polar ?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.


Va un átomo caminando por la calle con claros síntomas de estar preocupado cuando un átomo conocido lo ve y le pregunta:
- ¿Qué te sucede? ¿Por qué esa cara de preocupación?
- Es que perdí un electrón.
- Bueno, no le des importancia, hay que ser positivo.


Una partícula le dice a otra:
- ¿Puedes venir para acá?
- En cuanto tenga un momento.


¿Cómo se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica...

Ja ja ja ja mejor parar porque no puedo dejar de reirme...

Pepinos Escazontes

Resulta ser la lengua cosa rara,
pues vas usando a veces dichos viejos,
seguro de algo siempre bien sabido,
e ingenuo caes raudo en la dichosa
palabra impepinable que traiciona...
“¡Espera, para! ¿qué es impepinable?”
“Primero”, digo,”es algo en trato estrecho,
según razono yo, con un pepino.
Si amable es quien se puede amar, entonces,
lo otro es todo cuanto pepinares:
será lo impepinable lo contrario,
aquello que difícil se pepina.”
Ufano admiro tal respuesta mía,
mas va mi contertulio y me pregunta:
“¿Y qué narices haces si pepinas?”
“Pensemos”, digo, “un rato en la hortaliza.
Es larga, lisa, leve, aunque maciza,
la mano a ella bien se adapta, creo,
y fuerte es su sabor por el extremo.
Teniendo en cuenta que eso es un pepino,
alargo, elevo y pongo ya maciza,
la cosa que pepino con esmero.
Si la hago amarga, en eso no me meto.”
“Pues bien”, responde, “claro ya lo veo:
será, me dices, algo impepinable
si corto, gacho y blando permanece,
por más que mis intentos lo incitaren
a huir de tal estado lamentable.”
¡Empéñense en el uso de la lengua,
acérquenla al pepino en fortaleza!

Parecidos razonables... y más

Me encanta cuando dice "¡Guitarra!"... es como si fuera a salir una

guitarra gigante robótica y asesina de detrás del escenario.

Por cierto, pa mi que Paulina y Julieta no se llevan nada bien eh...

¡Wow! No me acordaba de que David el Gnomo estaba hecho todo un

raperillo (ver de 1:25 a 1:40)... claro, era la época de... ¡MC Hammer!

Insuperable. Pura poesía. Aunque yo de pequeño me enteraba

"yaitostis"... bueno, y ahora.

A continuación, por asociación de ideas... otro baile interesante:

... vale, no puedo insertar el vídeo. Pues pinchaís aquí, so flojos:

http://www.youtube.com/watch?v=9ZRib_aAQFQ

Podéis saltar a 1:45 o mejor a 2:25... Apuesto a que en el Guinnes de

los Récords todavía no está el de "mayor número de personas bailando

como en el vídeo Mad World de Tears for Fears"... ¿alguien puede

confirmarlo?

Y, por último, un clásico:

... bueeeno, pues tampoco.

http://www.youtube.com/watch?v=Xbt30UnzRWw

Esto... si habeis vuelto al blog, sólo quería decir que lo que más me

gusta es la melodía. Bueno, ya está. Lo siento. Perdón por desplazar

hacia abajo el post de las mierdas.

La Escala de Bristol

Supongo que para muchos, de igual forma que me ocurrió a mí, esta escala es totalmente desconocida, pero creo que tan sólo por el nombre merecía ser comentada aquí. Hay que decir que es su auténtico nombre, aunque parezca mucha casualidad, dado el nombre del blog. Si se piensa bien, es como si la providencia la hubiera creado para que aparezca aqui...

Hagamos una pequeña introducción porque la cosa tiene miga (bueno, miga y más cosas mezcladas). La escala de Bristol no es otra cosa que una escala para catalogar mierdas. Sí, habéis leído bien, mierdas... troncos, heces, cacas, zurullos, truños, ñordos, zurraspas, zoretes, boñigas, cagadas, excrementos, deyecciones, defecaciones, chocotrozos, deposiciones, majás, plastas, detritos, chorongos, cagarros, mojones, descomidas, y un largo etcétera. Si los terremotos tienen la suya, porque no la van a tener los mojones, pobrecitos…

¿Y cuál es esa escala?, os estaréis preguntando. Bien pues pasemos a echarle un vistazo a los tipos de mierdas que podemos encontrar en el arte de plantar un pino... liberar un rehén, liberar a Willy, echar troncos al aserradero, hacer aguas mayores, bajar de peso, deshacerte de tu lado oscuro (la favorita de los waries), darle olor al inodoro, sacar la leña al patio, encargar un brazo de gitano, descomer, dejar un chocolate en el baño, pintar el inodoro de marrón, sacar a Obama de la casa blanca, dejar a los niños en la piscina, y otro largo etcétera:



Como bien podéis observar tenemos ante nosotros todo el espectro de mojones que podemos encontrar (no quiero ni saber qué tipo de persona se preocupa por recopilar semejantes datos…). Partimos del tipo 1, correspondiente a un extreñimiento extremo, hasta el tipo 7, la cual es una prueba de que se puede mear por el culo. Según dice esta escala, la mejor de todas es la 4. La ideal para el ojete, claro, ya que es la que sale de forma suave y sin esfuerzo (vamos, una mierda encantadora). Creo que podemos hacer una traducción para los que no estén puestos en el idioma y así deleitarse con los detalles:

Tipo 1: Vendrían a ser como pequeñas pelotas de mierda, de tamaño de nueces aproximadamente, que pasan con mucha dificultad (estas son con las que lloras de dolor).

Tipo 2: Esta tiene forma de salchicha, pero a la vez es grumosa (suena apetitosa eh?).

Tipo 3: Esta es como una salchicha, pero tiene grietas en la superficie (se fijaron en todos los detalles).

Tipo 4: Es como una salchicha o serpiente. Suave y lisa (la mierda perfecta, arrodilláos ante ella si veis alguna, y dad gracias a dios si la habéis cagado).

Tipo 5: Son como manchas blandas de bordes irregulares, que además pasan muy fácilmente (la cosa se pone fea).

Tipo 6: Trozos esponjosos con bordes irregulares y pastosas (¿qué harán para comprobar si es pastosa?).

Tipo 7: Líquida por completo, ni un solo trozo sólido (la muerte de las mierdas).

Puede parecer que todo esto sólo ha sido una excusa para que un servidor se explayara con en un texto bastante escatológico. Pues sí, tengo que reconocerlo, pero hay otro motivo adicional, y es que esta escala tiene utilidades inimaginables. No tiene nada que envidiarle a cualquier otra escala y además es extrapolable a otros ámbitos de la vida. Por ejemplo, no estaría nada mal que se usara para corregir exámenes, creo que quedaría más explícito el mensaje si le dices a un alumno que su examen es un 7 en la escala de Bristol. De igual forma que se podrían hacer críticas de cine. Sin ir más lejor, cualquier película española no bajaría de un 5 en la escala de Bristol…

Y para terminar, me despediré con unas bonitas palabras dedicadas al tema en cuestión... pura poesía!!:

Que triste es amar sin ser correspondido
pero más triste es cagar sin haber comido

A mi me gusta cagar en alto
para ver la mierda pegando saltos
bien tranquilito y sin sobresaltos

Y removerla con un palito
hasta que salga ese olorcito
como el chocolate de un tal Paquito

Carteles bizarros: Sanky panky

A ver. Tengo varias preguntas.

1: ¿Por qué el director, José E. Pintor, alias "Pinky", no tituló a su película Sanky Pinky? Ya puestos, nadie se iba a dar cuenta.

2: ¿Por qué el pobre de Aquiles Correa no tiene mote? Los otros protagonistas tienen apodos molones como "Pachuli" o "Boca de piano"... hasta el director tiene uno. ¿Qué pasa con Aquiles? ¿Es un tipo serio, trabaja de notario o algo?

3: ¿Por qué "Boca de piano" me recuerda a House?

Historias del otro lado

A veces resulta sorprendente la forma en la que surgen este tipo de fenómenos en internet, y sobre todo en Youtube. Nuestra historia de terror empieza con un inocente vídeo de un gato tocando un teclado...




Pero la historia pega un cambio de sentido inesperado. Lo que en un princpio tan solo es un rato de risas y cachondeo para los responsables del vídeo, pronto se convierte en un monstruo... ¡un monstruo como ninguno de ellos habían visto antes en Youtube!





Estos solo son algunos ejemplos, pero el fenómeno se hace más grande por momentos... ¡avisados estáis!

Momentos musicales

Hola a todos.  Éste en realidad es mi segundo post, pero no busquéis el primero porque... eh... se lo comió mi perro. Bueno, en realidad no tengo perro. Pero tenía un post publicado, de verdad. Lo escribí yo mismo... vale, en realidad no lo escribí yo, pero lo hizo un amigo. De acuerdo, era un tipo que encontré en la calle. Está bien, no era un tipo, era un perro. Pero sabía escribir. Esto... no busquéis el post, pero creedme que existió una vez. De verdad.

Argh, ¡demonios!

Dedico este vídeo a todos los que comentáis nuestras entradas en "La Gallina de Bristol". Gracias amigos, sin vosotros este blog no sería posible. 

Problemas cotidianos

A menudo, en nuestra vida cotidiana, nos encontramos con problemas que no sabemos como abordar. Pero a partir de ahora los estudiaremos, de una forma sencilla, y usando nuestos conocimientos en física, para darles la mejor solución. Uno de estos problemas es la temida llegada de visitas inesperadas, las cuales pueden tomar la forma, por ejemplo, de algún pariente lejano o la típica pareja de testigos de Jehová que llaman justo a la hora de la siesta. La solución a esto es bien simple: ataque de ganado francés.

Como se puede intuir, para llevar a cabo el ataque de ganado francés necesitaremos un animal. Yo en este caso haré el estudio con una vaca, la cual podeis encontrar tanto en el campo como en ferreterías especializadas, pero se pueden extrapolar los resultados a cualquier animal (si es gordo y no tiene alas, mejor).

El procedimiento es bien sencillo. Una vez que tenemos la vaca, la arrojamos sobre las visitas mientras esperan tranquilamente en la puerta, de esta manera la sorpresa será total y de paso nos echaremos unas risas. El inconveniente se nos presenta a la hora de arrojar la vaca, ya que, a parte de pesar unos 500kg de media, no se dejará tirar con facilidad, a menos que sea una vaca loca. Veamos un diagrama del problema:

Como podemos observar, se trata de una cuestión de aplicación de la fuerza correcta para arrastrarla hasta la peligrosa y, con toda seguridad, mortal caída. Realizando las operaciones adecuadas podemos hallar la fuerza que necesitamos, la cual tendrá la siguiente forma: F=umg

Donde u es el coeficiente de rozamiento del suelo. La fuerza que apliquemos sobre la vaca deberá ser mayor que esta cantidad calculada. La manera más fácil de conseguirlo será haciendo disminuir este coeficiente de rozamiento. Esto lo podemos hacer vertiendo algún producto resbaladizo por el suelo como aceite, jabón o curry de limón. De esta manera nuestro plan está casi acabado, al igual que el problema de las visitas... ah bueno, y la vida de la vaca.

Hay que indicar que cuanto mayor sea la altura de lanzamiento, mayor será el efecto. Recordemos que según la segunda ley de Newton: F=ma. Y como la aceleración es la de la gravedad, que tomaremos como g=10 m/s^2 , la vaca impactará con una fuerza de 5000N sobre las inocentes víctimas. Cuando te cae una manzana de un árbol, te golpea con una fuerza de 1N aproximadamente, así que podéis haceros una idea de la sorpresa que se van a llevar las visitas. De esta forma hemos puesto solución al problema, casi asegurándonos de que esa visita en concreto no volverá a molestarnos.

Nota: Ninguna vaca sufrió durante los experimentos llevados a cabo para elaborar este artículo, ya que todas morían al instante nada más tocar el suelo. Bueno, hubo una que no murió al instante, pero se le pegó un tiro para que no sufriera. Murió al sexto disparo. Ah y por si alguien se lo pregunta, no he considerado la vaca esférica, sino puntual... ejem.

Fácil

Una mezcla de Dragon Ball y de los Simpson sería tal y como aclaran en esta inspirada recreación. Nota la trabajada estructura en forma de triángulo invertido, análoga a la forma de un...

Los Amos del Calabozo

Fotografía "top secret" del último Concilio de Elrond celebrado por los Almacigueros.